今年是第二年在家裡度過神聖的齋月,
今年還是沒有辦法把到齋,今天是齋月的第二天。
也是胃痛的其中一天,組長已經提醒我要我去看腸胃科。
其實我也早就預料到這可能是胃潰瘍的開始。
去年六月我選擇返回家鄉的區域教學醫院工作。
同事間們互相猜忌跟工作上的壓力早就讓我崩潰數次。
這次的胃痛,卻也是在預料當中發生。
會許我人生中應該本來就沒有幸福可言
只有災害不斷的降臨,我從來沒有停止抱怨過。
開剛始只是右耳脹痛,慢慢右肩也酸痛,再來是左肩。
現在是胃痛,這真是嘲笑自己多麼愚蠢,讓自己一步步走上生病這條路。
我是不應該努力位自己的幸福未來著想,一個人生活在世界上並沒有不好。
輕輕鬆鬆無負擔,生病了也不會牽累別人。
有時候望著天上跟地上,都會想到最後一步,還是會走向終點。
是不應該這樣頹廢,要努力往前走。或許還有十年二十年可以慢慢拖著生活。
當我寫下這愚蠢的話時,證明我是個非常差勁的穆斯林。
有跟沒有,在我現在的思考範圍裡是無所謂的答案。
我不知道這個想法是否是我在這齋月裡,所領悟到的一個教訓。
一個人生活的太辛苦,常常為了一些無所謂的事情而生氣。
越是生氣,越是緊張而無法放鬆生活。
逃避臨床護理生活已經五六年,沒有想到年近三十歲的我才回到這陌生的環境。
從去年六月開始到現在,不知不覺已經過了一年又兩個月。
我學到生死之間實在是太恐怖,每天都在驚恐下活著。
活生生的一個人會在你眼前死去或是生存下來。
我在浪費時間吧~我一直在詢問著自己這個愚蠢的問題。
人一生不是這樣渡過嗎?我想要壯烈還是揚名天下?
如果我可以選擇我想要做什麼?
再當一個穆斯林?再過這一輩子都痛苦的日子?
我的問題持續了四年,我是否應該要考量清楚一個人跟兩個人生活。
我是不該牽累另一個人一生幸福,是這樣沒有錯。
齋月裡的思考方向會越來越清晰而不再模糊。
不過,這樣也代表我不願意放開自己重新回到假裝理性的我。
每首Sami Yusuf的歌都很好聽,現在是晚上時點二十六分。
在我做完Isha後,我寫下這些想法。
右耳還在脹痛,早上才給中醫針灸過。過了不到八個小時就已經失去功效。
Nur_Lindhal,你考慮過你的人生是一個地球中最渺小的一個吧。
或許你不能當個稱職的穆斯林,不過你可以努力。
你的努力可以幫助很多人,我可以自立更生不用別人的支助。
工作閒暇時,我可以寫下我的伊斯蘭生活日記。
到我老時,到我不記得自己時,我可以閱讀這些日記,
告訴自己,我以前有過怎樣的人生經歷。
應該要趕些阿拉的指引跟賞賜,所有的平靜都是阿拉的教導。
每件事開始都是Bismillah,
遇到困難就要Insha allah,
碰到好事就要Masha allah,
總歸一句就是Alhamdullilah~
那我回到該有的平靜~
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
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